Ненадолго отлучился от церкви. Скоро буду.
обещанное королю начало, написано год назад, с тех пор с места никак. в комментах еще 2 главы)По итогам будущего квартала
Глава 1.
Смирительная рубашка для менеджера
Шеф был символом компании, ее душой и сердцем. Впрочем, как и любой хороший руководитель. Однако Юлия Ли знала, что незадолго до того как она пришла в «Азимут Инкорпорейтед», о Шефе ходила дурная слава. Самодур, дескать, и в делах ничего не соображает… Но уже год как наступили счастливые времена, с того самого момента как...
- Итак, начинаем собрание, - Райна Хамлоу внимательно оглядела собравшихся. Все мгновенно подняли головы от отчетов за будущий квартал.
Это было нововведение Райны - писать отчеты за будущий квартал. Финансовый директор всегда утверждала, что хороший менеджер должен быть уверен в своих способностях, а также уметь просчитывать рынок на полгода вперед (из снисхождения к умственным способностям коллег она разрешала заглядывать в будущее не более чем на три месяца). Юлия сначала парилась вместе со всеми, просчитывая скачки потребительского спроса, потом плюнула на все и стала ходить к знакомой гадалке. С тех пор ее отчеты стали лучшими в отделе.
- На повестке дня два вопроса.
- Мне к шестнадцати ноль ноль нужно быть у заказчика, - напомнила Юлия.
- Сейчас девять утра, дорогая, - Райна посмотрела на настенные солнечные часы, - если не уложимся, напишешь заявление по всей форме, мы рассмотрим его и отпустим тебя раньше, - ее выразительный взгляд говорил: «Чего не сделаешь для блага фирмы». Итак, первый вопрос - оздоровление климата в нашем коллективе. Кто уже вступил в климактерический возраст, поднимите руки!
Подняли руки трое, в том числе и Дан Неуайльд.
_ Мистер Неуайльд, то, что у вас полустандартная сексуальная ориентация (нестандартной у гринляндцев считается излишняя привязанность к животным и бытовым предметам - авт.), еще не свидетельствует о том, что в вашем организме произошли необратимые физиологические изменения! - нахмурилась Райна.
- Протестую! - с задней пыточной скамьи поднялась представительница полиции правов, в обязанности которой входило соблюдать права человека в данном коллективе. - Если мистер Неуайльд считает себя женщиной, то он вправе требовать адекватного к себе отношения! Конвенция прав человека…
- Хрен с вами, садитесь, - устало вздохнула Райна. - Итак, миссис Люмпен, миссис Виллан и мистер… эээ… мисс… гм… коллега Неуайльд будут еженедельно ходить на сеансы омолаживающей шокотерапии. У вас есть кто-нибудь по-настоящему вам дорогой? Родители, дети, эмм…мужья?
Трое вышеназванных кивнули.
- Ну и отлично. Итак, в первый день придите в больницу вместе с этими людьми на полчаса раньше - им нужно будет сдать анализы на свертываемость крови и на уровень переносимости боли… Теперь. Кто нуждается в санации полости рта - те же анализы, только кабинет другой - 999, на девятом круге больницы, люфт слева. Рядом с кабинетом, где ломают руки - помните, в прошлом месяце мы ходили туда на экскурсию. Похоже, с отдельными тяжелыми случаями покончено… Ах, нет. Мистер Фалловизор, специально для стеснительных эксгибиционистов мы повесили в туалете зеркало заднего и переднего сраму, а также фары дальнего свету. Только просьба - не занимать кабинку подолгу!
Невзрачный мужичонка, алея ушами, просиял и благодарно затряс головой.
- Так. Ко всем остальным будет ходить доктор Хером Думмкопф, знаменитый голштинский психиатр. Снятие венца хронического брачевания, родового везения и послеродовой лихорадки. Кому надо кого-то отсушить-присушить, наслать порчу, влить расплавленный свинец в кости - тоже к нему. Только прошу вас! - Райна предостерегающе подняла руку. - Никаких проклятий по отношению к клиентам и деловым партнерам, пока они таковыми являются. Перестанут - пожалуйста. А до того мы будем изготавливать восковые копии особо жлобовитых и выставлять их в комнате отдыха - об этом уже есть бартерная договоренность с мадам Труссо.
Сотрудники радостно загалдели.
- Тихо! И еще. Для занятий с господином Херомом потребуются смирительные рубашки. После обеда подойдите в бухгалтерию для их получения. Внимание! На каждого члена коллектива предусмотрено всего три смирительные рубашки на год, потому прошу не особо там… буйствовать.
Мисс Гама заерзала на месте и вскинула руку.
- Да, Йоко?
- Мисс Хамлоу, вы сказали, что на каждого члена коллектива полагается три смирительные рубашки в год, - певуче проскрипела Йоко Гама.
- Ну да… - недоумевающе взглянула на нее Райна.
- Но вы ничего не сказали о дамах!
- Воистину! - представительница полиции правов от волнения даже стала выражаться на древнепрусском. - Сие есть попрание прав жены добронравной и злоречивой!
- Хм… - задумалась Райна. - Мы об этом не подумали, - она в поисках опоры взглянула на Шефа, но тот как раз пускал слюни на порножурнал. - Хорошо, с дамами вопрос решим до утра. До визита доктора время еще есть… - она что-то черкнула в блокнотике и продолжила:
- Переходим ко второму вопросу. Традиционное награждение не участвовавших сегодня не предусмотрено - оно состоится завтра, сегодня только наказание слабых и беззащитных. Мисс Фуссенврозь!
Девушка за третьим столом побледнела и встала.
- По итогам будущего квартала, - продолжала Райна, заглядывая в папку с документами, - вы признаны наименее эффективным менеджером. Как вы могли предположить, что продадите за три месяца всего-навсего четыре миллиона единиц нашей замечательной продукции?! Вам чужд патриотизм, корпоративный дух и преданность своему делу, каковые являются основанием для получения зарплаты в нашей компании. Тысяча чертей!
Два ручных ката не без помощи представительницы полиции правов захватили несчастную мисс раскаленными клещами и потащили к ближайшей пыточной скамье, где она и получила своих чертей сполна.
- Мистер Пшикман! - суровая, но справедливая Райна посмотрела на вальяжного длинноволосого красавца за фиолетовым макинтошем в оборочках. - Ваш отчет признан вполне удовлетворительным. Но для сохранения статус-кво в глазах этой озабоченной фурии, - она кивнула на правовую полицгейшу, - вас как мужчину тоже… эмм… немножко попытают.
- А почему меня?! - взвился мистер Пшикман.
- Девочки и некоторые мальчики, - безапелляционно заявила директор, - давно хотели посмотреть, какая у вас задница. Так что… - она махнула катам, и те с удовольствием начали пытать мистера Пшикмана как мужчину. Задница у того действительно оказалась ничего себе - все людям, так что коллектив следил за пыткой с интересом. И тут раздался странный звук, на который поначалу никто не обратил внимания. Когда этот звук повторился - тоненький, протяжный и жалобный - замерли даже каты. Это плакал Шеф.
Глава 1.
Смирительная рубашка для менеджера
Шеф был символом компании, ее душой и сердцем. Впрочем, как и любой хороший руководитель. Однако Юлия Ли знала, что незадолго до того как она пришла в «Азимут Инкорпорейтед», о Шефе ходила дурная слава. Самодур, дескать, и в делах ничего не соображает… Но уже год как наступили счастливые времена, с того самого момента как...
- Итак, начинаем собрание, - Райна Хамлоу внимательно оглядела собравшихся. Все мгновенно подняли головы от отчетов за будущий квартал.
Это было нововведение Райны - писать отчеты за будущий квартал. Финансовый директор всегда утверждала, что хороший менеджер должен быть уверен в своих способностях, а также уметь просчитывать рынок на полгода вперед (из снисхождения к умственным способностям коллег она разрешала заглядывать в будущее не более чем на три месяца). Юлия сначала парилась вместе со всеми, просчитывая скачки потребительского спроса, потом плюнула на все и стала ходить к знакомой гадалке. С тех пор ее отчеты стали лучшими в отделе.
- На повестке дня два вопроса.
- Мне к шестнадцати ноль ноль нужно быть у заказчика, - напомнила Юлия.
- Сейчас девять утра, дорогая, - Райна посмотрела на настенные солнечные часы, - если не уложимся, напишешь заявление по всей форме, мы рассмотрим его и отпустим тебя раньше, - ее выразительный взгляд говорил: «Чего не сделаешь для блага фирмы». Итак, первый вопрос - оздоровление климата в нашем коллективе. Кто уже вступил в климактерический возраст, поднимите руки!
Подняли руки трое, в том числе и Дан Неуайльд.
_ Мистер Неуайльд, то, что у вас полустандартная сексуальная ориентация (нестандартной у гринляндцев считается излишняя привязанность к животным и бытовым предметам - авт.), еще не свидетельствует о том, что в вашем организме произошли необратимые физиологические изменения! - нахмурилась Райна.
- Протестую! - с задней пыточной скамьи поднялась представительница полиции правов, в обязанности которой входило соблюдать права человека в данном коллективе. - Если мистер Неуайльд считает себя женщиной, то он вправе требовать адекватного к себе отношения! Конвенция прав человека…
- Хрен с вами, садитесь, - устало вздохнула Райна. - Итак, миссис Люмпен, миссис Виллан и мистер… эээ… мисс… гм… коллега Неуайльд будут еженедельно ходить на сеансы омолаживающей шокотерапии. У вас есть кто-нибудь по-настоящему вам дорогой? Родители, дети, эмм…мужья?
Трое вышеназванных кивнули.
- Ну и отлично. Итак, в первый день придите в больницу вместе с этими людьми на полчаса раньше - им нужно будет сдать анализы на свертываемость крови и на уровень переносимости боли… Теперь. Кто нуждается в санации полости рта - те же анализы, только кабинет другой - 999, на девятом круге больницы, люфт слева. Рядом с кабинетом, где ломают руки - помните, в прошлом месяце мы ходили туда на экскурсию. Похоже, с отдельными тяжелыми случаями покончено… Ах, нет. Мистер Фалловизор, специально для стеснительных эксгибиционистов мы повесили в туалете зеркало заднего и переднего сраму, а также фары дальнего свету. Только просьба - не занимать кабинку подолгу!
Невзрачный мужичонка, алея ушами, просиял и благодарно затряс головой.
- Так. Ко всем остальным будет ходить доктор Хером Думмкопф, знаменитый голштинский психиатр. Снятие венца хронического брачевания, родового везения и послеродовой лихорадки. Кому надо кого-то отсушить-присушить, наслать порчу, влить расплавленный свинец в кости - тоже к нему. Только прошу вас! - Райна предостерегающе подняла руку. - Никаких проклятий по отношению к клиентам и деловым партнерам, пока они таковыми являются. Перестанут - пожалуйста. А до того мы будем изготавливать восковые копии особо жлобовитых и выставлять их в комнате отдыха - об этом уже есть бартерная договоренность с мадам Труссо.
Сотрудники радостно загалдели.
- Тихо! И еще. Для занятий с господином Херомом потребуются смирительные рубашки. После обеда подойдите в бухгалтерию для их получения. Внимание! На каждого члена коллектива предусмотрено всего три смирительные рубашки на год, потому прошу не особо там… буйствовать.
Мисс Гама заерзала на месте и вскинула руку.
- Да, Йоко?
- Мисс Хамлоу, вы сказали, что на каждого члена коллектива полагается три смирительные рубашки в год, - певуче проскрипела Йоко Гама.
- Ну да… - недоумевающе взглянула на нее Райна.
- Но вы ничего не сказали о дамах!
- Воистину! - представительница полиции правов от волнения даже стала выражаться на древнепрусском. - Сие есть попрание прав жены добронравной и злоречивой!
- Хм… - задумалась Райна. - Мы об этом не подумали, - она в поисках опоры взглянула на Шефа, но тот как раз пускал слюни на порножурнал. - Хорошо, с дамами вопрос решим до утра. До визита доктора время еще есть… - она что-то черкнула в блокнотике и продолжила:
- Переходим ко второму вопросу. Традиционное награждение не участвовавших сегодня не предусмотрено - оно состоится завтра, сегодня только наказание слабых и беззащитных. Мисс Фуссенврозь!
Девушка за третьим столом побледнела и встала.
- По итогам будущего квартала, - продолжала Райна, заглядывая в папку с документами, - вы признаны наименее эффективным менеджером. Как вы могли предположить, что продадите за три месяца всего-навсего четыре миллиона единиц нашей замечательной продукции?! Вам чужд патриотизм, корпоративный дух и преданность своему делу, каковые являются основанием для получения зарплаты в нашей компании. Тысяча чертей!
Два ручных ката не без помощи представительницы полиции правов захватили несчастную мисс раскаленными клещами и потащили к ближайшей пыточной скамье, где она и получила своих чертей сполна.
- Мистер Пшикман! - суровая, но справедливая Райна посмотрела на вальяжного длинноволосого красавца за фиолетовым макинтошем в оборочках. - Ваш отчет признан вполне удовлетворительным. Но для сохранения статус-кво в глазах этой озабоченной фурии, - она кивнула на правовую полицгейшу, - вас как мужчину тоже… эмм… немножко попытают.
- А почему меня?! - взвился мистер Пшикман.
- Девочки и некоторые мальчики, - безапелляционно заявила директор, - давно хотели посмотреть, какая у вас задница. Так что… - она махнула катам, и те с удовольствием начали пытать мистера Пшикмана как мужчину. Задница у того действительно оказалась ничего себе - все людям, так что коллектив следил за пыткой с интересом. И тут раздался странный звук, на который поначалу никто не обратил внимания. Когда этот звук повторился - тоненький, протяжный и жалобный - замерли даже каты. Это плакал Шеф.
-
-
08.08.2007 в 14:55Как развеселить Шефа
- Вау, - негромко сказала Райна.
Шеф заплакал! Это случилось впервые. С того самого момента как (вот теперь я продолжаю начатый в главе первой рассказ) он очнулся на асфальте вперемешку с шофером двадцатитонного «Феррари», врезавшегося в его 666-ю «Нахрень», Шеф только улыбался или пускал розовые слюни, периодически - в минуты помутнения рассудка - подписывая деловые бумаги, которые ему подсовывала неотлучная Райна. Многое приписывали таковое благодушное состояние Шефа тому, что его собирали, по сути, из двух тел - его и шоферского. Боливар реанимации не смог снести двоих - спасли только того, у кого на момент аварии нашли больше денег в бумажнике. Кстати, Шефу в тот день повезло: деньги у него оказались исключительно случайно. Он предпочитал за все расплачиваться кредитными карточками, а так как Шеф был шопоголиком, то ксерокс в отделе Заморочек работал весь день, выплевывая в мир почти неотличимые копии кредиток. Но какой-то лохонутый клиент таки втюхал Шефу наличные, и это спасло последнего - из зануды и истерика он превратился в милейшее существо, вполне полноценное как годовалый ребенок с задержкой речевого развития. По-видимому, лучшая часть нынешнего Шефа - шофер «Феррари» - отличался добрейшим нравом.
- Вау, - повторила Райна и обвела притихших коллег растерянным взглядом. - У кого есть разумные деструктивные предложения?
- Кокнуть его - и дело с концом! - подал голос обиженный мистер Пшикман, под шумок застегивая штаны. Шумок был отвратительным пойлом, и мисс Хамлоу не разрешала употреблять его в рабочее время, однако сейчас было не до того.
- Мдя? - задумалась директор. - Конечно, можно бы - вечно от него лужи - но нельзя. Это же добрейший человек в мире, наш любимый Шеф. Вон, вас пожалел, мистер Пшикман, а вы сразу «кокнуть»! Оригинальнее надо быть, любезнейший!
Опомнившиеся каты вновь сорвали с красавца штаны и продолжили пытку. Но в их сторону никто уже не смотрел - все были потрясены видом тихо плачущего Шефа.
- Может, его пощекотать? - предложила опытная таксидермистка Агни Яборто.
- Не пройдет, он не любил щекотку, - сокрушенно возразила ее сестра-близнец Инга Отробя. - А если ему спеть колыбельную?
- Или покормить?
- Или напоить?
- Или сменить подгузник? Мы ведь его уже полгода не меняли…
Предложения сыпались как из рога изобилия. Но Райна, знавшая вкусы и характер, еще сохранившиеся у Шефа, только качала головой. Исчерпав идеи, все замолкли. Слышно было только, как тоненько плачет Шеф и напряженно гудят работающие от сети запасного питания каты.
И тут в дверь офиса постучали.
- Войдите, придурок! - вежливо ответила Райна.
В офис неловко, бочком протиснулся худощавый темноволосый юноша-водопой, немного ссутулившийся под тяжестью стоящих у него на голове упаковок вымиралки.
- О, водичка! - оживились все и тут же похватали бутылки.
Райна, буравя благосклонным взглядом водопоя, отсчитала ему деньги и приступила к допросу:
- Из какой вы компании, олух?
Юноша покраснел от удовольствия - так лестно его явно никто еще не именовал - и представился:
- Констант Найт, из компании «Замор юнайтед».
- А! - удовлетворенно протянула Райна.- Сколько вам лет?
- Девятнадцать, - явно соврал Констант. По виду ему было лет двадцать девять.
- Неплохо! - Райне явно нравился этот заморыш. - В таком возрасте и уже водопой!
- Да, леди, - гордо ответил Констант, - и мне говорят, что если так пойдет дело, то к сорока годам я буду подбирать объедки в столовых!
- Сопляк, у вас большое будущее…
Юлия слушала воркующий диалог краем уха. Ей вдруг показалось, что Райна и Констант сейчас взлетят на крыльях симпатии, как два сизых голубя, и полетят отважно гадить на памятник Основателю Гринландии - полковнику Вану Баксу. Экстравагантно, ничего не скажешь - лететь за тридевять земель, когда можно великолепно гадить и тут…
Юлию озарило. Идея! Нужно что-нибудь экстравагантное! Только что… Взгляд ее упал на бутылку с вымиралкой.
- О… - тихо выдохнула она. Поднялась с места и вышла на середину комнаты.
- Наконец-то! - пробасил рассыльный Шит Эйнджел. - Хоть кто-то догадался показать стриптиз!
Все дружно повернулись к Юлии. Даже Шеф на мгновение затих.
«Ничего, милые, - вертелось в голове у Юлии, - сейчас я вас шокирую…» Она, не раздеваясь, дерзко взглянула на коллег и насторожившегося Константа и с вызовом приникла губами к горлышку пластиковой бутылки. Она пила эту воду долго, в полной тишине, и так жадно, что не заметила, как облила блузку.
- Вау, - восхищенно вымолвил Констант. - ТАКОГО с моим товаром еще никто не делал…
И тут Шеф рассмеялся.
Глава 3.
Несколько слов о прет-а-порте
- Ну ты даешь! - восхищенная мисс Фуссенврозь, вытирая кровь, струившуюся по затылку, смотрела на Юлию. - Как додумалась?
- Не знаю, - скромно ответила Юлия, отряхивая блузку, ставшую от вымиралки лиловой и слегка обуглившуюся.
- Юлия, дорогая, у вас в шестнадцать встреча? - спросила, просунув голову в дверь, мисс Хамлоу. - В чем же вы пойдете?
- Вообще-то я хотела попросить вас заказать для меня костюм напрокат, - невинно хлопая глазами, заявила Юлия. - Я ведь положила живот моего туалета на алтарь общего дела… ну и сами знаете…
- Конечно! - воскликнула Райна. - Для лучшего менеджера - все, что угодно! Вам костюм на неделю, на месяц?
- На день!
Райна сморгнула. Такого удара ниже пояса она не ожидала.
- Но… милочка, аренда на день - это в семь раз дороже, чем на неделю… - промямлила она.
- Ну и что? Разве я того не стою? - глаза Юлии предательски заблестели.
- Эээээ… ну… - протянула Райна и покосилась на мисс Фуссенврозь, решив использовать данный случай в педагогических целях. - Без сомнений! И… - она затаила дыхание, наслаждаясь предстоящим эффектом, - САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ, какой только будет в магазине!
Мисс Фуссенврозь охнула. Юлии удалось поймать ее челюсть на лету.
- Нет, - ответила Юлия, укладывая челюсть поудобнее на диване. - Самый чистый!
- О, - сказала Райна, довольно улыбаясь, - тогда это будет дешевле… Сей момент привезут! - и скрылась за дверью.
- Ты что, с ума сошла? - набросилась мисс Фуссенврозь на Юлию. - Она хотела выбрать для тебя самую шикарную тряпку!
- Кармелитос, - устало села на челюсть Юлия (челюсть крякнула и сдалась). - Я иду на встречу с партнером, которого как мужчину совершенно не хочу… Я не хочу, чтобы у него был повод считать, что я наряжаюсь для него.
- Как это у тебя получается - не хотеть партнеров? - грустно вздохнула Фуссенврозь. - Я вот не могу удержаться - иду с каждым. Утомительно, занимает кучу времени, не приносит никакого удовольствия… И еще не каждый потом соглашается подписать контракт! Скоты!
- Даа… - пожалела товарку Юлия. - Жаль, что по законам страны женщины не могут подписывать контрактов. Представь, насколько бы для тебя все упростилось, если бы нашими клиентами были тетки!
- Да? - с сомнением протянула Кармелитос. - Ну, не знаю… не думаю…
- Костюм доставлен! - рявкнул за дверью Шит Эйнджел.
Через полчаса Юлия вышла на послеполуденные улицы. Люди шарахались от нее и обдавали волнами презрения ее костюм. Девушка гордо вздернула головку, осмотрела себя в витрине и направилась к самому дорогому в городе ресторану «Пельменная».
В «Пельменной» было невыносимо проветрено. Дрейк Мизерабль, тот самый нежеланный партнер, при виде Юлии галантно положил ноги на стол.
- Какого хрена будете заказывать? - приветливо спросил официант и швырнул на стол искусно порванное меню. Посетитель должен был сложить меню, как паззл, из двухсот сорока семи кусочков. После этого он мог сделать заказ. Юлия быстро справилась с задачей и указала:
- Вот этого, и этого, и этого. Хрена побольше, пожалуйста.
Официант отдал честь по-военному - прямо у столика - и, довольный, пробрел на кухню.
Юлия улыбнулась Мизераблю. Чутье говорило ей: что-то не так. Зафиксировав восторженный взгляд, которым Дрейк одарил ее наряд, Юлия занервничала: партнер явно не смущался даже тем, что она откровенно пренебрегла правилами хорошего тона.
- Что-то не так? - почувствовал ее смятение Мизерабль.
- Сэр, - собравшись с духом, выпалила Юлия, - вам нравится мой костюм?
- О, безусловно! - радостно ответил Дрейк. - Наконец-то я вижу леди в чистом костюме! Скажите, почему все дамы в Гринляндии напяливают на себя грязную ветошь?
Шокированная Юлия нашла в себе силы ответить (не зря же она была лучшим менеджером!):
- Дело в том, что своей одежды у дам нет - это признак хорошего тона. Все мы берем наряды напрокат. Чем красивее и шикарнее наряд, тем больше дам хотят его носить, соответственно, он и грязнее. Самый модный наряд - это самый грязный и изношенный.
- Нет, - вздохнул Мизерабль, - я к этому никогда не привыкну. Десять лет работаю тут резидентом - и все равно не могу… То есть, - он вдруг глубоко задумался, - ваш чистый костюм означает высшую степень неуважения ко мне? Да не страшно, - улыбнулся он, видя, как покраснела Юлия, - в любом случае при виде дамы в грязных тряпках у меня пропал бы аппетит. А теперь я буду есть сколько захочу. Тут такой ассортимент хрена!
-
-
08.08.2007 в 14:59