чем не я?)

---

братец жжот

на что жил Маркс

---

Юрстаниславич

переписывается с одинм поэтом, живущим в Киеве. а ящик у Юра на яндексе, уже оччч древний, давний и привычный. переписываются на укр.языке. а милый старичок Яндекс украинского не понимает и пишет примерно так: вместо "підемо" - "пЁдемо". получает такое послание от Юра поэт и сочувственно вопрошает, типа: а у вас в Луганске клавы с укр.раскладкой нету, да? трудно у вас на востоке с этим, наверное?

дикая, дикая столица нашей великой многострадальной Родины...

---

по флэшмобу)

Луг с алыми цветами у подножия высокой горы, с бабочками, родником в тени и птичьим пеонием - вот что такое она.

Паутинка в росе, зацепившаяся между резных листьев пиона - вот что такое она.

Взмах качелей в сумерках, и подол белого платья , и лай сеттера, и уголек от костра, и плес весел на реке - вот что такое она.

Ну как ее не любить? Мне всегда нравились пэаны, распеваемые на веранде под пеонино.

А теперь, когда она есть на дайрах, мне стали нравится даже пеонидельники.

и, по-моему, это самое большое признание в любви, какое только возможно)

---

офигительнейшая рецензия на "Царство Небесное", ржать

Маска, маска, я тебя знаю!

Радость кота Бублика



Она не одна придет. Она с кузнецом придет.

Тайный доклад клеврета своему господину - Ги де Лузиньяну



Здрас-сте. Я король, дорогие мои. Король Англии.

Король Ричард



May I present to you, the very sexual, the very toite, Balian's fassia.

Goldmember



Татусик!

Балиан



Кто посеет ветер, пожнет бурю. Если, конечно,

не забудет это дело как следует удобрять.

Восточная мудрость



Рене де Шатильон: Кого ты перед собой видишь?

Сайкс: Ты труп, дон Лино, ты труп!

---

ДР

Kev de rosa

больше света! удачи тебе во всем.

---

анекдот

Блондинку спрашивают на экзамене по рус. лит:

- Вы знаете убийцу Лермонтова?

- Да...а почему вы называете его убийцей? Это же великий русский поэт!

при моем восприятии этого анекдота ни одна блондинка в моем мнении не упала)))

---

привет

Неспящая в ночи

и какова она - ночь?

---

ДР

silvia-fox

всего тебе самого солнечного!)

---

ах!

тут

---

коллега

Wegehaher

дракона?) да хоть щас)

---

создания

мой первый сын (пока и последний) и первая (но уже не последняя) икона

---

создателям этого сайта нужно поставить памятник.для всех, кого интересует культура, искусство, антиквариат

---

случайность

Jay Donnerjack

нет худа без добра?) очень рада)

---

клинки

один из них у меня уже был...

в комментах еще

---

моб

от Just Harry

Я вам называю любую дату - год, или число, или месяц, или день недели - а вы, соответственно, скидываете воспоминание или ассоциацию на эту дату.

мне досталась ранняя весна 2005 года

а ничего не было) пожалуй...кажется, точно - были уже дайры. впереди было личное знакомство с графом и гасконцем, все, что сейчас так дорого...был такой провал во времени/пространстве, просто ветер, солнце и запахи. в ту весну я обостренно чуяла запахи духов, и меня безумно раздражали ароматы "унисекс")

---

Офисная нечисть

Сортирный дух



Дух сортирный – это вовсе не то, что вы сейчас подумали. Нет-нет. Это не резь в глазах и головокружение, появляющиеся при пользовании туалетной кабинкой после директора по развитию. Это маленькое бесплотное чудовище типа домового, но поскольку ареал его обитания редко выходит за пределы офисного сортира, название соответственное. Ну не домовой же он, в самом деле – при чем тут дом? И, понятно, не офисный, все мы тут вполне себе офисные – крысы, в смысле. В общем, сортирный он. Дух.



Существо это довольно жадное. Основной его промысел – это украсть туалетную бумагу точно в тот момент, когда вы, выпучив глаза, залетаете в кабинку и плюхаетесь на унитаз. Хоп-па, а бумаги-то и нет. Сортирный украл. Вам стыдно, ему весело. Кроме того, сортирный любит добавлять работы ночным охранникам, постоянно включая свет в туалете. Недалекие охранники, правда, грешат на офисных работников – мол, забывают выключить. Но это не так.



Крадун-клептоман



То, что на офисном столе нельзя оставлять даже половинку жевательной резинки с фруктовым вкусом, право же, и детям известно. Исчезнет потому что. Но только не просто исчезнет. Крадун-клептоман – маленькое волосатое и безмерно жадное существо, которое мимикрирует под швабру – сопрет. Он вообще все прет. В этом смысл его существования. Зачем – непонятно. Куда девает – неизвестно. Но прет и прет. Особую страсть питает к чужому шоколаду, бутербродам в общем холодильнике и пакетикам дорогого привезенного из-за границы ягодного чая. Иногда склонен пошутить. Например, свиснет у начальника отдела особо ценные ножницы или коробочку совершенно необходимых в работе разноцветных скрепок и положит точнехонько вам на стол. Оправдывайся потом…



Переворачиватель мусорного ведра



Ну, с этим все понятно, в принципе. Маленький, юркий, на крысу похож. Живет возле пластиковых мусорных ведер и шредеров. Любимое занятие – броситься под ноги проходящему мимо офисному работнику так, чтоб тот, запнувшись, опрокинул ведро на ковролин. Промышляет обычно вечером, когда в ведре уже полным полно объедков от офисного обеда, мокрых чайных пакетиков и подстриженных туда ногтей секретарши и кофе-герл с ресепшена. Собирать все это руками – ну очень омерзительно, а приходится. А переворачиватель в это время из-за кулера выглядывает и ржет тихонько. Гад такой!



Лангольер трафика



Эта сволочь живет где-то в системном блоке персонального компьютера. Раньше считалось, что он живет в телефонном проводе, подключающемся к модему, но с появлением выделенных линий и вовсе даже беспроводной связи стало очевидно – не все так просто. Поймать эту маленькую тварь с огромным зубастым ртом не удавалось еще никому. Наверное, и не удастся. Питается эта разновидность офисной нечисти исключительно интернет-часами. Причем вкусовые предпочтения у него оригинальные – предпочитает музыку, видео и порнографию. Совесть у лангольера отсутствует как таковая, ему абсолютно все равно, чей трафик жрать. Поэтому когда вам – скромному служащему, не знающему никаких Интернет-адресов кроме Яндекса - в конце месяца бухгалтерия выкатит счет за скачивание трехчасового кинофильма «Развращение анальных девственниц-4», который вы в глаза (или в другие части тела) не видели, не надо протестовать и удивляться. Просто скажите спасибо, что Лангольер не решил закусить «Копрофагами из колледжа-5». За такое и с работы могли бы выгнать.



Крошечный сладкоежка



Несмотря на свои микроскопические размеры, отраженные даже в названии вида, эта офисная нечисть обладает невиданной силой. Сила его в легких. Страдают от него в первую очередь те, кто любит закусить пирожком, не отрываясь от рабочего процесса. Кроме того, обожает сладкоежка кофеманов и чаелюбов. Стоит поднести к клавиатуре сладкую булочку или чашку со сладким кофе, как из щелей между клавишами появляется всасывающий поток воздуха - это происки сладкоежки, задействовавшего свои мощные легкие. Сила потока такова, что все крошки и капли тут же летят и обязательно забиваются под самую нужную клавишу, например под пробел. Кстати, когда сладкоежка пресытится, он начинает промахиваться и может попасть на компьютерную мышь или на коврик для мыши. И еще: объяснять потом системному администратору, откуда в клавиатуре столько мусора, абсолютно бесполезно. Он все равно вам не поверит.



Чудовище из кондиционера



Некоторые начальники считают, что кондиционер – совершенно ненужная в офисе вещь. Подчиненные обычно очень этим возмущаются. А зря. Эти начальники абсолютно и безоговорочно правы! Чудище, избравшее своим домом и объектом для проказ заодно кондиционер настолько страшное, что даже не имеет отдельного названия. Цель у него проста – никогда не позволять кондиционеру вести себя соответственно инструкции. Что бы там ни говорили производители данной техники о простоте и легкости в управлении климатическими системами их производства, все это ложь! Включать обогрев, когда нужна прохлада, и морозить, когда в офисе и так все зубами стучат, – это будни. Любимый фокус чудища такой: когда секретарша подходит к аппарату, чтобы устроить в комнате ласковый влажный бриз, кондиционер обязательно чихает ей в нарумяненное лицо россыпью пыли. Вовсе не алмазной притом. А это жуть как неприятно!



Дух корпоративный



Вот тут придется сделать небольшое отступление. Единственная нечисть, в которую верит начальство, – это корпоративный дух. Меж тем, это заблуждение. Никакого корпоративного духа нет. Это массовая галлюцинация. Что-то вроде фантомных болей, только у многих единовременно. Галлюциногены, вызывающие эту иллюзию, по умолчанию входят в состав «чистой» воды из офисных кулеров.



Кнопочные эльфы



Целая группа существ, которые живут практически во всей офисной технике, заслуживает объединения в один отдельный пункт классификации. Рассказывать про каждый подвид в отдельности было бы глупо, так как промысел у них у всех один. Нажать за вас кнопку тогда, когда вы этого совсем не хотите. Ну, знаете, когда пишешь письмо другу с содержанием «пошел на х…, м…к», потом выбираете адресата, а тут эльф в миллисекунды ставит галочку напротив адреса вашего руководителя и отправляет письмо. Или когда принимаете факс, а эльф раз – и нажмет на бесконечное копирование. Кнопку отмены он при этом держит изнутри, и она не нажимается даже молотком. Различаются подвиды эльфов только цветом кнопок, в которых живут. А так – все на одно лицо. Еще, кстати, они на редкость насмешливо попискивают, когда вы получаете выволочку от начальства после их проделки. Вроде как, это телефон пищит, но вы то знаете, кто на самом деле!

---

ну да, Маркес

а с заповедью 9 согласна на все сто

---

сын

вчера выдал фразу:

- Полностью оценить анекдот по достоинству возможно лишь набрав полный рот пива...

---

попячено у Най

реально жутко)))